El tema de las llamadas se divide en tres items:
1-La llamada después de que acaban de dar el número.
2-La llamada después del "primer polvo" , que sinceramente si usted considera esta, es porque no hace bien su brete. Si no entendió, ni modo. Vaya compre el KAMASUTRA.
3-La llamada de despecho birrero a la ex o al "911 coge rico que nos pateó el culo para nunca jamás".
En esas tres situaciones, la mente masculina se atrofia y queda estática como cuando una gacela ve demasiado tarde a la leona que le salta encima para comérsela. Y es que nunca nadie ha hablado de estos temas. Pero tranquilo vaquero, que no le tiemble el pulso y que no se le derrame el whisky, acá se lo explicaremos.
Como dice ese "pelele" del reality show más burdo, THE SITUATION IS:
1# Si te acaban de dar el número, enviar un mensajito diciendo buenos días o buenas tardes, no tiene ningún problema. Algunos le aconsejaran a jugar al "interesante" y enviarlo 3 o 2 días después. Mi único consejo es que si su interés es genuino, envíele el mensaje al otro día, algunas veces por jugar de "queso" le pueden robar el mandado.
2#La llamada después del primer polvo se ha convertido para muchos en su "control de calidad" y para otros su mejor carta de "yo no soy un DOUCHE BAG". Siendo sincero, todo depende el interés que ud tenga. Si la chica promete y más que un polvo, ud ve que hay futuro, sea un gentleman y llame al otro día y es más... envie flores para que ella sea la envidia de todas su amigas feas, gordas y mal cogidas de la oficina. Pero (siempre hay un pero), si ud solo quiere tener un 911, pues sea un patán y dele el tratamiento del DEALER DE CRACK. ¿Cuál es? Bueno, primero que todo ud tiene que estar 100% que hizo su mejor brete y que la mujer quedó como loca. Si es así, continue LEÓNIDAS REY DE ESPARTA. El truco es hacerla pedirla como una drogadicta necesitada. No y repito NO la llame al otro día. Si ella llama, conteste en voz baja y diga "estoy en una reunión te llamo luego". Trate de mantener su silencio operativo por 3 días máximo. Tampoco deje que se le enfríe al sopa. Es más, para hacer más creíble el truco y si la mujer tiene su FB ( si no lo tiene, de fijo los stockea) ponga en su muro "Mi cel es una mierda, no sirve". En fin ya al 3, regrese como Jesús de entre los muertos y hágala sentir la gloria una vez más.
3# Y último misterio. Jugar con el pasado es como jugar con los átomos. Solo explosiones nucleares le deja. Nunca, nunca, llame una ex, ellas siempre se sacaran el clavo y aunque también quieran su "repasadita", lo harán sufrir. Otras veces te enterás de cosas del demonio como que ahora tienen hijos y buscan papá nuevo o que están felizmente casadas. Así que no, no llame. Y para evitar eso, borre su número apenas haya terminado y sustitúyalo por el de VOZ AMIGA. Así cuando ud llame hasta el culo pidiendo amor y comprensión para no tirarse de un güindo, al menos le dirán que no se tire.
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