-Cómo desempolvar un viejo polvo-Manual de bolsillo para encender la vieja chispa-

Es raro. Llega un momento que te aburres de ellos y buscas un nuevo "sabor del mes". Pero pasado el tiempo, te entra la curiosidad de volver a tirarte un polvo con aquella o con tal. Y es que no es por necesidad... es por afición, Hay algunas mujeres que tienen su "hace rico especial" y se te queda grabado por ahí en la mente. Y por supuesto, después de cambio de año y todo eso, uno hace su repaso mental y ¡voilá! te encontrás pensando en que será de ese coñito que tan rico hacía.

Me gustaría decirles queridos lectores, que hay un protocolo en estas situaciones, pero ciertamente varía mucho. Hay algunas que apenas las llamás y te conecta de nuevo a su línea de express sex y otras, quieren que te volvás pavo real, desplegués las plumas y sigás un "cortejo de reconquista".

A mí, sinceramente, me gusta la opción de tratarse como "viejos colegas": cada cual conoce sus capacidades y malas mañas, así CUT THE CRAP, AND LET'S FUCK UP.

RESUMIENDO:

A un viejo polvo no se le puede engañar: sean sinceros. Si quieren coger, díganlo desde el principio. Una mujer no cae en la misma labia 3 veces.

-Saludando de la mano a las mujeres-

Hoy he decidido no volver a saludar de beso a las compañeras de trabajo. Desde que un "gaznapiro" me volvió a ver con cara de acoso sexual, por tan solo saludar como saludamos todos los latinos del mundo a una mujer: con un beso en el cachete.

Pero creo que fué mi culpa. Vivimos en una sociedad donde las mujeres quieren un trato igualitario y piden ser tratadas cada vez más como hombres. Y creo que voy a ponerlo en práctica. La próxima vez que una compañera me diga que tiene dolor de ovarios y que si le puedo ayudar haciendo cargo de su trabajo, para que se pueda ir temprano a casa a "chinearse", le voy a a decir que "no sea playito" y que aguante "como los hombres" y que termine su brete.

También, en la próxima reunión de la junta directiva de los jueves, cuando no sobre un asiento y con una sonrisa hipócrita me pida si le cedo el mio, le responderé con un "¡sias mío gwón!...si llega tarde, aguante estar de pie".

Y lo mejor de todo. Creo que esta es el clásico de la Champion Ligue. La próxima vez que entre al ascensor, en vez de aguantarme ese pedo acumulativo por respeto a que es "una dama" lo soltaré justo antes de salir y me despediré diciendo "ahí nos olemos".

-Llamar o no Llamar, he ahí el aneurisma mental-

El tema de las llamadas se divide en tres items:

1-La llamada después de que acaban de dar el número.

2-La llamada después del "primer polvo" , que sinceramente si usted considera esta, es porque no hace bien su brete. Si no entendió, ni modo. Vaya compre el KAMASUTRA.

3-La llamada de despecho birrero a la ex o al "911 coge rico que nos pateó el culo para nunca jamás".

En esas tres situaciones, la mente masculina se atrofia y queda estática como cuando una gacela ve demasiado tarde a la leona que le salta encima para comérsela. Y es que nunca nadie ha hablado de estos temas. Pero tranquilo vaquero, que no le tiemble el pulso y que no se le derrame el whisky, acá se lo explicaremos.

Como dice ese "pelele" del reality show más burdo, THE SITUATION IS:

1# Si te acaban de dar el número, enviar un mensajito diciendo buenos días o buenas tardes, no tiene ningún problema. Algunos le aconsejaran a jugar al "interesante" y enviarlo 3 o 2 días después. Mi único consejo es que si su interés es genuino, envíele el mensaje al otro día, algunas veces por jugar de "queso" le pueden robar el mandado.

2#La llamada después del primer polvo se ha convertido para muchos en su "control de calidad" y para otros su mejor carta de "yo no soy un DOUCHE BAG". Siendo sincero, todo depende el interés que ud tenga. Si la chica promete y más que un polvo, ud ve que hay futuro, sea un gentleman y llame al otro día y es más... envie flores para que ella sea la envidia de todas su amigas feas, gordas y mal cogidas de la oficina. Pero (siempre hay un pero), si ud solo quiere tener un 911, pues sea un patán y dele el tratamiento del DEALER DE CRACK. ¿Cuál es? Bueno, primero que todo ud tiene que estar 100% que hizo su mejor brete y que la mujer quedó como loca. Si es así, continue LEÓNIDAS REY DE ESPARTA. El truco es hacerla pedirla como una drogadicta necesitada. No y repito NO la llame al otro día. Si ella llama, conteste en voz baja y diga "estoy en una reunión te llamo luego". Trate de mantener su silencio operativo por 3 días máximo. Tampoco deje que se le enfríe al sopa. Es más, para hacer más creíble el truco y si la mujer tiene su FB ( si no lo tiene, de fijo los stockea) ponga en su muro "Mi cel es una mierda, no sirve". En fin ya al 3, regrese como Jesús de entre los muertos y hágala sentir la gloria una vez más.

3# Y último misterio. Jugar con el pasado es como jugar con los átomos. Solo explosiones nucleares le deja. Nunca, nunca, llame una ex, ellas siempre se sacaran el clavo y aunque también quieran su "repasadita", lo harán sufrir. Otras veces te enterás de cosas del demonio como que ahora tienen hijos y buscan papá nuevo o que están felizmente casadas. Así que no, no llame. Y para evitar eso, borre su número apenas haya terminado y sustitúyalo por el de VOZ AMIGA. Así cuando ud llame hasta el culo pidiendo amor y comprensión para no tirarse de un güindo, al menos le dirán que no se tire.

-Se te olvidó el cepillo de dientes, tomálo-

El cepillo de dientes de la CHIC en tu baño es el primer símbolo de una avanzada agresiva a apropiarse de tu departamento sin la más mínima contemplación. Si las mujeres dicen que nosotros “miamos el portón”, el equivalente en ellas es “dejar el cepillo”.

Y es que no es una cuestión de “precarismo” de objetos de limpieza mal ocupando tu baño, no querido lector. Hablamos una invasión terrorista bien organizada. Lo que comienza como un “cepillo de dientes” termina en calzones húmedos secándose en las perillas del agua de la ducha, toallas higiénicas en la lista de tus compras del súper y cuidado… lo peor viene en camino… ella tomando decisiones decorativas de TU DEPARTAMENTO!!!!

Así que para que no te suceda eso (que a muchos nos ha sucedido) he aquí unos conserijillos que te salvarán el pellejo:

1-Después de la faena amorosa y en ese momento en que la CHIC se alista para irse revisa tu cuarto y tu baño, si encuentras algo de ella, acto seguido con UNA GRAN SONRISA se le devuelves diciéndole:

“Se te olvidó esto” Le das una palmadita en el espalda. Si la CHIC no capta, es porque no hay remedio y comía CRAYOLAS de pequeñita y eso le jodió la jupa.

2-Si aún con tu inspección pasaste algo por alto y luego encuentras ese “detallito” a menos de que sea un celular o un anillo de 7 kilates, el resto se va directamente al basurero. Si ella te pregunta, se lo dices tal cual es:

“Lo boté” Si no capta el mensaje es que tanta telenovela le comió el seso.

3-Repítele hasta el cansancio que te encanta tener tu propio ESPACIO y que saliste de la casa de tu padres porque no soportas compartir las cosas. Esta es la manera educada de decirle “mamita ni se instale”. Pero siempre hay laguna jupona que tergiversa el mensaje y lo tma como n desafío, ahí esas TESTA DI TORO está reservada la CRUEL VERDAD:

“No me gustas que me dejés cosas porque no sos la única que visita este departamento”

Crudo. Sí. Hijueputa. Sí. Pero ellas viven diciendo que le hablemos con la verdad, así que digámosla sin contemplaciones, que para trato de algodones y cuidaditos ya tienen amigas para eso, vos… vos sos tan solo el mae que se la coge y punto.

¡Cero tolerancia!